Șăd și cuget. Ba nu, numa' șăd !

* Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc... 

* Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

* Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

* Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

* Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

* Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

* Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

* Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

* Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

* Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

* Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

* Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

* Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor. 

"Misoginisme!"

Afiş la intrarea unei bănci :
"Vă informăm că banca noastră va instala bancomate moderne, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. Procedurile au fost optimizate pentru bărbaţi şi femei. Vă recomandăm să le folosiți după caz."






PROCEDURA PENTRU BĂRBAŢI


1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2. Coborâţi geamul portierei.

3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului, tastaţi PIN-ul și suma dorită.

5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

6. Ridicaţi geamul portierei. O zi bună în continuare.






PROCEDURA PENTRU FEMEI


1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2 .Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi de câte ori este nevoie.

3. Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.

4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

6. Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă în poziţia în care aţi oprit, distanța este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

8. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

9. Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

10. Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.

11. Introduceţi PIN-ul.

12. Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.

13. Tastaţi suma dorită.

14. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15. Luaţi banii şi chitanţa.

16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17. Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

18. Verificaţi-vă înca odată machiajul.

19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

20. Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

21. Recuperaţi cardul din Bancomat.

22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

23. Strigați la şoferul disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră și întrebați-l unde se grăbește.

24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

26. Conduceţi maşina înspre locul la care doriți să ajungeți.

27. După 2-3 kilometri de condus, deblocaţi frâna de mâna. O zi bună în continuare.

Culmea …culmilor!

CULMEA melcului :
să fugă de acasă
 *
CULMEA notarilor :
să legalizeze un act sexual
 *
CULMEA justiției :
să condamni o prostituată la locul de muncă
 *
CULMEA melancoliei :
să cazi pe gânduri și să-ți rupi mâna
 *
CULMEA World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!
 *
CULMEA ceasului deșteptător :
să sune ocupat…
 *
CULMEA agriculturii :
să ari Calea Victoriei cu boii din guvern
 *
CULMEA ghinionului :
să faci pe prostul și să rămâi așa!
 *
CULMEA interfonului :
să suni și să primești ton de fax
 *
CULMEA matematicii :
să stai de unu singur și să te simți în plus
 *
CULMEA prostiei :
să stingi lampa și să aprinzi un chibrit ca să vezi dacă s-a stins
 *
CULMEA inocenței :
o calugariță care lucrează într-o fabrică de prezervative să
creadă că face saci de dormit pentru șoricei
 *
CULMEA tramvaiului:
să-l traga poliția pe dreapta
*
CULMEA somnului:
să visezi că dormi
 *
CULMEA lăcomiei :
să mănânci bătaie și să nu te saturi!
 *
CULMEA auzului :
să auzi cum se crapă de ziuă
 *
CULMEA culmilor :
să aibă purecii păduchi
 *
CULMEA fotbalului :
să inceapa meciul si să scrie pe gazon “nu călcati spatiul verde”
 *
CULMEA norocului :
să te calce o salvare
 *
CULMEA croitoriei :
să intorci pe dos costumul lui Adam
 *
CULMEA fizicii :
să paști un cal putere pe un câmp magnetic
 *
CULMEA sexului animalic :
 să pui o vacă să stea capră …
 *
CULMEA culmilor :
mutul îi spune surdului că orbul se  uită la ei…
 *
CULMEA nesimțirii :
să scrii pe colivă "La mulți ani"…
 *
CULMEA sexului in grup :
să rămâi pe dinafară …

 *
CULMEA politeții :
să stai pe scaunul electric și să cedezi locul …
 *
CULMEA zgârceniei :
să dai BEEP la pompieri… cand iți arde casa

De sezon

Din ciclul: Cum sa înțelegem femeile!

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpară mâncarea
2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi ... desertul
3) femeia pregateşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce afară, unde bărbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului si ține speech-uri importante despre subiecte (ne)importante

Aici vine punctul cel mai important al întregii acţiuni:
4) BARBATUL AŞEAZĂ CARNEA PE GRĂTAR !

urmeaza apoi mai multe activitati de rutina (ne)importante

5) femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează bărbatul că arde carnea
7) el îi mulțumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă încă o bere, în timp ce se ocupă conversând de situaţia de urgenţă

Şi apoi încă un punct foarte important!
8) BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII !

urmeaza din nou rutina:

9) femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.
10) După masă, femeia eliberează masa, o curăţa, spală vasele...

Şi din nou, foarte important!!!:
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA DELICIOASĂ !

12) Bărbatul o întreaba pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost nevoită să gătească (???!!!) şi când surprins observă că ea e cam supărată, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi intelege si satisface oricum niciodată.

Sistemul de punctaj al femeii

In relatia cu o femeie o singura regula e valabila: sa o faci fericita!
Daca ii faci pe plac, castigi puncte.
Daca faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:


1. INDATORIRI OBISNUITE

- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
    ... pe ploaie (+8)
    ... dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
    ... ii tragi intrusului una cu facaletul (+10)
    ... era catelul ei (-20)


2. EVENIMENTE SOCIALE

- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care intri in discutie cu o colega (-2)
    ... pe colega o cheama Tina (-10)
    ... Tina, dansatoarea (-20)
    ... Tina are silicoane (-80)


3. ANIVERSARI

- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina si nu este la fast-food (+3)
- Ok, e fast-food (-2)


4. SEARA IN ORAS

- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
    ... se numeste "Robocop" (-3)
    ... ai mintit ca era un film de dragoste sau despre orfani (-15)


5. CONDITIA FIZICA

- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui: "Nu conteaza, si tu ai" (-800)

6. MAREA INTREBARE

- Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
    ... eziti cu raspunsul (-10)
    ... raspunzi: "Unde?" (-35)
    ... orice alt raspuns (-20)


7. COMUNICARE

- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
    ... asculti peste 30 minute (+50)
    ... asculti peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
    ... ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400)

Cine e inginerii si ce vrea ei?

Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare!

      A trecut ceva vreme de când un tip care-si extrage inspiratia si verva din plicul cu praf alb, raspunzând totodata la numele de "Gheorghe, Andrei Gheorghe", declara ca inginerii nu pot fi considerati intelectuali. Suficienta vreme pentru a ma calma.
Din pacate, un recent articol de presa (când am sa gasesc referinta am sa o trec în aceasta paranteza) separa iar intelectualii de ingineri, cu precizia unei lopeti tâind o brazda într-o groapa de balegar. Autorii articolului spun, nici mai mult nici mai putin, ca PSD este un partid al inginerilor, pe când bravele noastre forte de dreapta ar fi predominant umaniste (cât pot fi de umanisti avocatii). Ma rog, afirmatia nu e atât de jignitoare pe cât este de falsa. Ce m-a enervat însa este ca in articol au fost grupate câteva pareri ale unor persoane suficient de cunoscute, niciunul nu are vreo legatura cu profesia de inginer, care încercau sa explice aceasta polarizare.
Printre platitudini specific umaniste, s-a ridicat la suprafata (de fapt s-a ridicat mirosul) o caracterizare emisa de balena societatii civile românesti, Alina Muget Pipi-Pipi.
O definitie concisa, emisa, probabil, între doua cotlete de porc: inginerii sunt tehnicienii lui Ceausescu. Sau cam asa ceva.
Deci inginerii nu sunt intelectuali, inginerii sunt PSD-isti, pentru ca de fapt ei sunt tehnicienii lui Ceausescu. În mod normal, aici ar trebui sa bag o tirada asupra utilitatii inginerului în societate, sa-i sugerez doamnei Pipi-pipi sa renunte la computerul pe care îsi scrie emanatiile (nu sunt sigur ca foloseste asa ceva, totusi), sau sa-i sugerez ca ar fi cu vreo doua sute de kilograme mai slaba daca ar merge pe jos în loc sa foloseasca masini sau alte mijloace de transport, sau ca în lipsa inginerilor ea ar trebui sa stea afara în frig, neîncapând pe gura pesterii. Dar nu vreau sa spun aceste lucruri, pentru ca sunt prea simtit.
În schimb, voi încerca sa explic hoardei umaniste ce creatura este inginerul.
Sa începem cu începutul.

Scoala generala si liceul
 Foarte rar inginerul straluceste la învatatura, nu pentru ca nu ar avea materie cenusie deasupra gâtului, ci pentru ca nu suporta sa învete pe de rost texte si comentarii la limba româna, sau nume si ani la istorie. Asta nu înseamna ca uraste materiile respective - poate citi cu placere o carte, doar ca îl enerveaza notiunea de memorat.
Nici matematica nu-i place în mod deosebit, pentru ca inginerul nu e tâmpit. Totusi, materiile interesante, precum fizica (cu circuitele electronice mai ales), chimia (stiinta chestiilor care fac bum), sau informatica (echivalentul modern al magiei medievale) necesita matematica, asa ca nu are de ales si o va învata. Desi nu va avea mediile cele mai mari din clasa, viitorul inginer va avea satisfactia ca el este posesorul unor cunostinte si abilitati pe care colegii lui le vad inaccesibile, si în acelasi timp poate sa-si spuna linistit ca nu ar fi o mare problema pentru el sa exceleze la celelalte materii, doar ca nu vrea. El e cool.

Facultatea
 Inginerul nu se streseaza foarte mult în facultate, desi are de mers la laboratoare si are de facut proiecte. Indiferent cât de stresant este programul si cât de duri sunt profesorii, viitorul inginer va gasi întotdeauna timp pentru distractie, socializare, sau pur si simplu pentru stat degeaba.
Pe când studentii celorlalte facultati sunt lipsiti de griji ca pasarea cerului, sau coplesiti de griji ca un animal ierbivor, viitorul inginer este echivalentul studentesc al animalului de prada: 90% din timp doarme si se joaca, dar în restul de 10% reuseste sa mobilizeze o impresionanta energie în scopul finalizarii unui proiect sau trecerii unui examen. Ziua sau noaptea nu conteaza pentru el, cu suficienta cafea sau Coca Cola la dispozitie. Dupa ce scopul a fost atins, reactorul energetic se stinge cu cantitati impresionante de etanol si programul lejer este adoptat din nou.

Locul de munca
Inginerul nu este un "workaholic", dar va munci bine daca îi place ceea ce face sau daca este al dracului de bine platit. Nu este neaparat obsedat de bani (daca era s-ar fi facut economist sau avocat), dar nu-i place nici sa faca implozie intestinala. El va încerca, dar nu va reusi decât rar, sa mentina ritmul de viata din facultate, 90% frecat de menta, 10% efort intens. Ai dracului patroni nu-l lasa. În general este un tip orientat, care daca vede ca meseria lui nu mai aduce suficiente fonduri la bugetul personal nu ezita sa se reprofileze. "Lipsa lui de cultura", "incapacitatea lui de a comunica", sau "gândirea lui de soarece de laborator" nu-l încurca: el poate deveni oricând un afacerist sau un politician de succes.

Cultura
 Cultura nu este o componenta vitala a unui inginer, dar nu este obligatoriu sa lipseasca. Un inginer va citi o carte, va asculta muzica si va viziona un film atâta timp cât acestea îi vor face placere, fara sa se gândesca la faptul ca prin asta el îsi face upgrade la nivelul de cultura. Daca prefera o carte care descrie o metoda ingenioasa de a lichida pe cineva, urmata de o metoda si mai ingenioasa pentru aflarea vinovatului, în locul unei carti care descrie lamentarile si psihozele unui bosorog sau ale unei femei la menopauza, asta e pentru simplul motiv ca inginerul nu are chef sa vomite pe timpul lui liber doar pentru a avea privilegiul de a se lauda altora cu cât de cult este el. Daca prefera sa vada cum Bruce Willis sau Arnold Schwarzenegger lichideaza câte 50 de dobitoci per film în loc sa vada "capodoperele" lui Mircea Danieliuc sau Cristi Puiu, asta este pentru ca filmele pentru el sunt un mijloc de relaxare, nu de enervare în plus. Si un inginer nu citeste niciodata poezie, decât daca vrea sa impresioneze o femeie, ceea ce pâna la urma este un lucru laudabil si îl iertam.

Etica
 Adevaratul punct slab al inginerului este etica, si probabil ca acolo bate si madam Pipi-Pipi când vorbeste de tehnicienii lui Ceausescu. Inginerii în general se ocupa sa construiasca dispozitive, fara sa-si faca prea multe griji cine este beneficiarul lor, iar motivul nu este întotdeauna de natura financiara. Inginerii fac bombe nucleare si rachete ghidate nu neaparat pentru ca sunt platiti pentru asta (dar nu strica) si nici pentru ca le-ar place foarte mult sa ucida oameni (nu mai mult ca altor barbati, cel putin), ci pentru ca sunt dispozitive complexe, de înalta precizie, si e o placere sa arate ca pot face asa ceva. E cool!

Acasa
 Inginerul nu este cu mult diferit de ceilalti oameni în viata de zi cu zi. cu exceptia faptului ca el este în stare sa schimbe un bec ars, sa monteze o priza sau un întrerupator, sau un cablu TV, si nu trebuie sa duca calculatorul la reparat daca are un virus sau daca vrea sa-si instaleze un modem. Inginerul nu stie ce e aia Tech Support.

Rezultate
 Care este totusi diferenta dintre ingineri si umanisti? Exceptând pregatirea de specialitate.
Diferenta între ei este de scop: inginerul are ca scop crearea, perfectionarea si întretinerea unor dispozitive tehnice: mecanisme, circuite, constructii, programe software. Umanistul are ca scop educarea si perfectionarea oamenilor si a societatii (asta pentru ca eu, ca inginer, le definesc lor un scop, pentru ca ei singuri probabil ca-si închipuie ca trebuie doar sa existe pentru a lumina lumea cu prezenta lor). Scopul inginerilor este atins: tehnologia progreseaza de la un an la altul, si este clar ca ce se produce în ziua de azi e mai bun ca ceea ce se producea acum 50 de ani (nu neaparat mai frumos, dar aici nu e treaba noastra).
Dar scopul umanistilor? Sunt oamenii de acum mai buni, mai cinstiti, mai generosi? Sau e chiar invers?
Noi ne facem treaba. Voi nu. Deci ciocul mic!



Material primit pe mail.

Organigrama - de actualitate

PATRONUL

De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.
Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul.


DIRECTORUL

A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea.
Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative.
Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.
Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Euro pentru cineva care să îl pună pe picioare.
Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".
Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el.
Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri si tastaturi pentru computerele angajaţilor.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili.


ECHIPA DE VÂNZARI

Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare".
Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la „bericile cu colegii” de suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea.
Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".


CONTABILELE

Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile.
Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate.
La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă?
Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.
Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile....


IT-ul.

Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă.
De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui.
Când nu rupe banda firmei cu „pornache”, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.


MAGAZIONERUL

Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el.
Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef.
Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.


ȘOFERII

Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu.
Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca.
Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.


FEMEIA DE SERVICIU 

Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie.
Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.


SECRETARA

Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul
http://us.mc1603.mail.yahoo.com/mc/compose?to=office@firma......la site-urile de bancuri şi de porcărele.
Nu ştie niciodată nimic.
Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara.


MUNCITORII

Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii.
Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore.
Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.


AMANTELE

Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt.
Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing...
Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele... Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.
În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.




Material primit pe mail.

De ce va intra Olanda în criză? ...

   Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe, ci ...din cauza bicicliştilor !

Biciclistul este un dezastru pentru economie.

El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la  auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.

În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!....

Trebuie stârpiţi de mici!

Ce au lasat scris cei cinci mari evrei ai lumii!

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat. si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele. si problemele se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina problemele se rezolva!

4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut, problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ!

Mioriţa matematică

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba:
− PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse:
− Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau, oare, iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
− Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
− Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
− Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa:
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista, cat va EXISTA
MATEMATICA !

Lumea de apoi

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai.
Dumnezeu vine si spune:

- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele.
Iar femeile sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva:
- "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el!
Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse:
- "Nu stiu Doamne, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

O poveste !

Poemul vacii

Într-un sat, o vacă grasă,
 Cum sunt vacile tâmpite,
 Dar frumoasă şi lăptoasă,
 S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
 Au venit cu tot belşugul,
 Toţi voiau să se însoare,
 Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca,, însă ,ca o fată,
 Cu avere şi trusou,
 Îi respinge îngâmfată :
 "Cum să mă mărit c-un bou ?"

"E un cal prin curţi vecine,
 Care pătimaş mă strânge,
 El e genul meu, tip bine,
 Armăsar sadea, pur- sânge !"

Vaca, tot făcându-i curte,
 Îşi atinse idealul,
 După tratative scurte,
 S-a căsătorit cu calul.

"Ah, ce şansă pe mireasă !"
 Comenta în pom o cioară,
 "El - aristocrat de rasă.
 Ea - o biată pierde-vară."

Dar curând , ce tragedie !
 Vaca se certă cu calul,
 Pân'departe-n deal la vie,
 S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
 Vaca-n fiecare noapte,
 Se plimba făcând pe vampa,
 Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
 Ca jucând pe îndrăgostita,
 Calul, furios, îi trase ,
 Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
 Vaca prinse a pricepe,
 Cum că soţul ei mai are,
 Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
 Îl dau dracului de cal.
 Şi-ntr-o seară părăsise,
 Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
 De necazuri şi nevoi,
 Vaca noastră, resemnată,
 Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
 Vaca multe a-nvăţat.
 Primul bou ieşit în cale,
 Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
 Că s-a dus prin văi ecoul,
 "Ce pereche potrivită !
 Vaca noastră şi cu boul."

Ea comandă , el ascultă.
 El cu munca , ea tapaj.
 Este, fără vorbă multă,
 Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
 un măgar) , c-aşa-i măgarul,
 Prin păduri mai zăboveşte,
 Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
 Măgăria ce ne-o spune.
 Totul e , că-n căsnicie,
 Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
 Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
 Boul nu-i decât bărbatul.
 Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
 Şi precum am prins de ştire,
 Au făcut şi trei juncani,
 Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
 Nu e nici un lucru nou,
 Pentru orişicare vacă,
 Soţul ideal e-un BOU ...



(Autor necunoscut)

Sanatate si viata lunga - la indemana oricui !

Dr. Paulo Ubiratan - Porto Alegre , Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat televiziunii locale, a fost întrebat despre unele sfaturi pe care le-a dat totdeauna ...

 

Întrebare: Exercitiile cardiovasculare prelungesc viata?

Raspuns: Inima a fost facutã pentru a bate de un numãr de ori ... Nu-ti irosi bãtãile cu exercitii. Totul, în cele din urmã, se uzeazã. Accelerarea inimii nu vã va face sa trãiti mai mult. E ca si cum ai spune cã se poate mãri durata vietii unei masini, dacã o faceti sa meargã mai repede. Vrei sa trãiesti mai mult? Trage un pui de somn!

 

 

 

Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Trebuie sã întelegi logica eficientei ... Vaca ce mãnâncã? Iarbã si porumb. Ce sunt astea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic altceva decat un mecanism eficient de a introduce legume în corpul nostru. Vrei sa manânci niste boabe - mãnâncã pui!

 

Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric, nu! Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acesta trage apa din fructe, astfel încât sã profiti din plin din ea. Berea se face, de asemenea, din cereale. Le puteti consuma!

 

Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!

 

Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Acestea rãman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor?

 

I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exersarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.

 

Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? E cacao! O altã legumã! Este bunã pentru a fi fericit!

 

Si tine minte: viata nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sãnãtos acolo, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine apucã celãlalt drum: bere într-o mânã, chips de cartofi în cealaltã, mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând cã ...

A MERITAT SA FACI CALATORIA!

 

 

Dacã a umbla inseamnã a fi sãnãtos, postasul ar fi nemuritor!

 

Balena inoatã toatã ziua, mãnancã doar peste, bea apã si totusi e TARE GRASA!

 

REMEMBER:Un iepure aleargã toatã viata si trãieste 15 ani; broasca testoasã nu aleargã NICIODATA si trãieste 150 de ani.

 

 

 

 

Andrei Plesu in Japonia

     Orice calatorie e o experienta a diversitatii. Dar foarte putine mijlocesc saltul de la diversitate la diferenta. Una e sa te misti in variatiunile multiple ale aceleiasi teme, alta este sa te simti catapultat pe o alta planeta.
Ca, de pilda, cand calatoresti in Japonia.

N-am fost niciodata in Africa, in Australia sau in Caraibe.
Pentru mine, Japonia ramine, de aceea, tot ce poate fi mai altfel, mai neasimilabil, mai "strain"..
Te poti simti strain in Indonezia, parcurgind drumul de la Jakarta la Jojakarta, asa cum se simte strain orice european "civilizat" intr-o enclava arhaica si, pe deasupra, asiatica.
Te poti simti strain in bucataria chineza, in coloritul, moravurile si inocenta americane, sau in expresia lingvistica a Ungariei vecine, din care nu poti selectiona nimic cat de cat familiar.
In Japonia insa alteritatea e radicala.

Te misti in spatiul unei alte umanitati, al unei lumi paralele.
Nimic nu seamana cu ce stii. Nici macar asemanatorul...
N-am sa fac demonstratii pretentioase, de morfologia culturii. Nu Spengler, nu Frobenius, nu Blaga... Am s-o iau de jos, de la obiceiuri curente, de la cum stai la masa si cum duci la gura, de la bai si closete.

Trebuie sa incep prin a recunoaste ca baile sunt, in mai toate hotelurile lumii, suficient de diversificate tehnic ca sa ceara, odata ce te-ai instalat, cateva momente de studiu si acomodare. Caldul si recele, cada si dusul, reglajul jetului, plus tot felul de mici ingeniozitati si nuante locale tin spiritul in alerta si produc, in faza inaugurala, accidente mai mult sau mai putin picante: te uzi, te arzi, te sperii.

Fata de ceea ce poti pati in Japonia, toate acestea sunt insa bagatele, mofturi.
Am avut parte, de pilda, intr-un hotel hiper-modern, de o experienta unica: closetul avea aspectul unui scaun de cosmonaut, cu spatar reglabil, brate late acoperite de micro-computere, beculete albastre si rosii, in perpetua scintilatie, si orificii amplasate scandalos, in cele mai amenintatoare unghiuri.
Obiectul m-a confiscat definitiv, deindata ce am intrat in baie L-am cercetat indelung, ca pe o finalitate fara scop, terorizat totusi de ideea ca scopul poate oricand sa apara, ca un imperativ categoric.
Atractia maxima o reprezentau, fireste, numeroasele butoane de pe bratele scaunului, insotite de inscriptii in japoneza.
Am reflectat cateva clipe, am evaluat riscurile si, in cele din urma m-am aruncat in necunoscut.
In fapt, necunoscutul s-a aruncat asupra mea, ca o ghionoaie isterica, ca un balaur multicefal.

Odata pornit, mecanismul functiona - ca progresul insusi - dupa legi fatale.
Intr-o clipita, intreaga baie a devenit un amplu spectacol de sunet si lumina.
Eram inconjurat de arteziene torentiale, de tipurituri si haiku-uri indescifrabile, de complexe miscari de revolutie si rotatie.
Nu doar closetul raspundea incultelor mele comenzi, ci toate robinetele incaperii, oglinzile, peretii, pardoseala.
Proportiile odaii, eclerajul, inclinatia obiectelor anexe, toate se modificau imperturbabil, sub privirile mele amarite, filtrate de incontrolabile perdele de apa.
Am simtit, impietrit ca ma indrept spre un final imprevizibil. Mi se parea ca de acest closet, de electronicul sau delir, depinde brusc soarta omenirii. Ca pot declansa cutremure, inundatii, ploi de meteoriti, glaciatiuni. Ca, poate, fara sa vreau, am dat peste misterul facerii in cea mai pura (si sordida) varianta materialist-dialectica: o stangace apasare pe butonul gresit, intr-un originar closet galactic.
Din fericire, la un moment dat, toata harmalaia a incetat.
Am stat un timp nemiscat, ca sa nu starnesc vreo recidiva, si m-am retras apoi, sfarsit, in dormitor, unde atmosfera era pasnica: numai, sub pat, o lumina spectrala, care iti lumina papucii ori de cate ori lasai picioarele sa-ti atarne perpendicular pe mocheta. S-ar zice ca fata de acest abuz tehnologic closetele traditionale sunt de o paradiziaca simplitate. Nu in Japonia..

In programul calatoriei mi-a fost introdusa, ca o favoare, ca un deliciu pitoresc, si o noapte la un foarte scump hotel traditional.
Regretatul meu amic, Theodor Enescu, pe atunci director al Muzeului National de Arta, a fost prima victima a acestui episod.
L-am pierdut, scurt, intr-una dintre toaletele aliniate langa receptie. Omul incerca sa iasa, dar ceva, un procedeu ritual, incalcarea unei anumite succesiuni a gesturilor, il tinea blocat. Cabina cu pricina includea tot felul de scule si recipiente de lemn care, printr-un sistem de scripeti, nu permiteau deschiderea usii decat dupa o anumita combinatie de miscari igienice, alternand balansul cu rasturnarea, rotirea si clatirea...

La randul meu, am incasat prima trauma cand, intrind in camera care imi era rezervata, n-am vazut decat un paralelipiped gol, fara nici o piesa de mobilier.
In mintea mea ingusta, de european rasfatat, lucrul care nu poate lipsi dintr-o asemenea camera este patul.. Intri, te intanzi putin, iti desfaci bagajul, rasfoiesti pliante s.a.m.d.
Aici nimic.
Am privit nelinistit spre batrana insotitoare care lucra pe post de "bagajist" si i-am dat de inteles, prin semne limpezi, ca nu pricep cum e cu dormitul. A scos imediat dintr-un perete o rogojina de lux, pe care, insa, s-a grabit sa o reintroduca in lacasul ei "de zi".
Am reluat, alarmat, pantomima: vreau sa ma intind acum, pe loc, chiar daca nu ma culc inca.
Nu, mi-a pantomimat, in replica, cu o blanda cruzime, interlocutoarea mea - ziua nu dormim, nu ne intindem. Ziua stam pe jos, cu picioarele incrucisate si umblam de-a busilea.

Spre seara, m-am hotarat sa cer de mancare in camera. Alesesem, mai curand la intamplare, ceva in care identificasem cuvantul "vitel". A aparut o fosta gheisa, destul de obosita si m-a invitat in baie, adica intr-o camaruta ingusta, cu o copaie de lemn patrata.
"Nu - zic - nu baie! Mancare! Vitel, care va sa zica! Papa!"
"Ba, din contra - imi semnalizeaza, cu un suras buddhist, preopinenta - mai intai baie! Papa la urma!"
Dupa cateva trecatoare accese de demnitate, cedez: intru in scaldatoarea de lemn; gheisa dupa mine! Se atine, ranjind, cu un manunchi de nuiele aromate in mana.
Refuz sa ma dezbrac, insista, nevasta-mea se intristeaza, gheisa e de neinduplecat.
Incropim, pina la urma ceva, un ritual incomplet ("interruptus?"), dupa care am dreptul sa ma asez la masa, pe jos evident, dinaintea unei portii de shabu-shabu. Asta inseamna: un platou cu felii subtiri din carne de vitel cruda si o oala cu apa in care clocotesc legume, mirodenii si branza de soia. Se ia, cu doua betigase, cate o felie de carne si se agita in fiertura din oala, pana dispare tenta de crud.
Gheisa ma asista draconic.

Primul simptom al europenitatii mele e ca nu pot agita carnea in zeama, fara s-o scap dintre betigase.
Decid, pragmatic, sa n-o mai agit, s-o tin pe loc pana vad ca s-a fiert.
Gheisa devine nervoasa: n-am voie sa cad in imobilism; carnea trebuie agitata, altfel nu se patrunde cum trebuie de miresme. De cate ori incerc sa trisez, ma priveste sever si imi sopteste militareste: "Shabu-shabu!"
Trag concluzia ca "shabu-shabu" inseamna, pur si simplu: "agit-o!", "misc-o!", "stinga-dreapta!", "hais-cea!". Cina se incheie melancolic, in insatisfactia partilor si cu perspectiva neimbietoare a unei rogojini medievale.

A sta la masa dupa tipicul samurailor presupune oricum, pentru european, mai exact pentru incheieturile lui, o incercare dura, barbateasca: fara exercitiu, pozitia in lotus sau semi-lotus e o tortura, mai ales daca se prelungeste pe toata durata unei mese: anchilozeaza picioarele, rastigneste coloana si distruge apetitul.
Mi-l amintesc, din nou, pe Toto Enescu, pe post de victima.
Fuseseram invitati sa participam impreuna la o ceremonie a ceaiului. La sfirsit, Toto, si asa chinuit de dureri osoase, avea dificultati sa recupereze postura bipeda: era ca un nod ud, de nedezlegat. L-am dus la masina sub forma de statueta de bronz, un Buddha chircit, in pozitie de rugaciune.

Un alt patit fusese Gabriel Liiceanu.
Invitat la masa de un profesor din Kyoto, specialist in Zen, a inteles repede ca are de trecut o proba grea. Trebuia sa stea cuminte cu picioarele sub el si sa manance din boluri misterioase, oferite de o oficianta care aluneca intre comeseni pe genunchi. Dupa scurt timp, filosoful roman a simtit ca pierde controlul membrelor sale inferioare. Amortite, strabatute de mii de ace, ele ii confiscau intreaga atentie si asa hartuita de insolitul bucatelor si de discursul sibilinic al interlocutorului. (Gustul valah percepe anumite supe extrem-orientale drept extract de carpe si se obisnuieste greu cu ideea ca fasolea batuta se poate freca cu zahar pentru a deveni desert). Trebuia, fireste, facut ceva! Trebuia schimbata pozitia, pastrand, totusi, aceeasi stilistica, de vreme ce a cere un scaun era exclus.
Gabriel s-a hotarat, prin urmare, sa-si adune picioarele in asa fel, incat sa-si poata sprijini sezutul pe calciie. Dupa chinuitorul "lotus" dinainte, noua postura parea mantuirea insasi. Dar numai pentru cateva minute. Calcaiele nu sunt nici ele antrenate sa suporte intreaga pagoda a corpului. In plus, o apasare disproportionata suprasolicita, in aceasta pozitie, degetele indoite ale picioarelor.. Sufocat de durere si de sudori barbare, prietenul meu a adoptat, intr-o incercare disperata de a iesi la liman, o noua atitudine, de o riscanta radicalitate: s-a asezat pur si simplu in genunchi, cu trunchiul drept, dominand - fara autoritate - fapturile gracile ale celorlalti, pentru care "lotusul" nu parea sa creeze dificultati. Scena avea, probabil, in ochii celor de fata, ceva patetic.
Liiceanu trebuie sa fi aratat ca un taran de Octav Bancila, exploatat, obidit, flamand, cazut in genunchi dupa o rascoala ratata.
Dar cat poti rezista in genunchi, daca n-ai practica zilnica a penitentei?
Mai ramasese o singura varianta. Neortodoxa, greu integrabila tabietului nipon, dar parca mai confortabila: pozitia "Lorelei". Te lasi binisor pe o parte, sprijinit intr-un cot, ca fecioara pe pajiste...
Japonezii au contemplat cu discretie tot acest program gimnastic, la capatul caruia victima a iesit din joc, lichidata. Si cotul amorteste! "Un scaun! Un regat pentru un scaun!" - striga mut fiecare madular al filosofului. Nu exista alta solutie decat abandonul. "Vai, ce gradina frumoasa aveti!" - a gemut Gabriel iluminat si, ridicandu-se, a pornit, tam-nesam, s-o viziteze, lasandu-si amfitrionii cu lingura la gura, intre doua imbucaturi.

Am facut o experienta asemanatoare cativa ani mai tirziu, cu acelasi profesor, de-a lungul aceleiasi ceremonii culinare.
Prevenit, am incercat sa rezist pana la capat, cu pretul unei perfecte obnubilari intelectuale.
Nu stiu nici pana azi ce mi s-a spus in timpul dejunului.
Ceea ce, de altfel, seamana cu o clasica experienta Zen. Ca disciplina spirituala, Zen e arta de a sta, de a sta cum trebuie, asa incat corpul tau, duhul tau, lumea din jurul tau si universul intreg sa intre in ordine. Esential in acest efort e ca crisparea efortului, efortul ca program, sa lipseasca.
Constiinta trebuie eliberata de rationalitate si de premeditare.
In cazul nostru, al lui Gabriel si al meu, doi calatori din Far East-ul european, esecul era perfect. Reusisem sa stam prost, cu ochii scosi de efort, constienti de neputinta noastra si incercand sa o dominam rational. Facusem totul pe dos. Buddhismul Zen ne da insa voie sa spunem ca e si aceasta o cale. Calea romaneasca: stai stramb si judeci drept. Stai cum da Dumnezeu! Stai cum poti! Asta-i situatia! In definitiv, nici japonezii astia, care pot sta ceasuri intregi incremeniti in proiect, nu sunt in regula.. Sa se mai miste si ei nitel, sa dea semne de viata.
Vorba gheisei mele: "Shabu-shabu!"




Material primit pe mail.

Ce gândeşte un bebe la botez!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el.
Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.


Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…


Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…


Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina?
Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!


Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt!
Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?


Ora 16.40. Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind!
Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama!
Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!


Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta.
Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.


Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!


Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.


Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.


Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…


Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.


Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!


Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?


Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?


Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!


Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.


Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.


Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.






Material primit pe mail. Autor necunoscut.

Va multumesc dragi prieteni!

* Aduc multumirile mele tuturor celor care mi-au trimis e-mail-uri in anii 2010 - 2012.
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

* Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei cutii de bere pe care o deschid, din acelasi motiv.

* Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat pe toate unei fete bolnave (Penny Brown) care este pe patul de moarte, intr-un spital,... pentru a 1.387.258 oara.

* Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri... Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament...

* Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta...

* Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va multumesc!

* Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

* Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie sa nu se poata urca pe bancheta din spate in timp ce eu alimentez.

* Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un  aftershave de proba si ma va jefui.

* Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care eu  voi primi nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica , Uganda , Singapore sau Uzbekistan .

* Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia, ci doar pe-a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

* Si multumita importantelor voastre sfaturi: Nici nu mai pot ridica bancnota de 500 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

* Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 30 de minute, un porumbel urias suferind de diaree si gripa aviara va ateriza pe capul tau la ora 17.00 in dupa-amiaza zilei urmatoare, iar mustele de pe 12 camile iti vor infecta spatele, lucru ce va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla sigur deoarece de fapt i s-a intamplat odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.

Apropo... un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu o activitate sexuala scazuta, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te mai obosi s-o ridici tocmai acum... E prea tarziu!"

O zi buna!



Material primit pe mail.

Nevasta sau caine?

De ce unii barbati prefera sa aiba caine decit nevasta:


1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume.
3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea.
4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata.
5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit...
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe, "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?"
10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind:
13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit..


Ca sa testezi teoria asta:
Incuie cainele si nevasta pentru o ora in garaj. Pe urma descuie usa si vezi cine se bucura ca te vede..

AFORISME ŞUGUBEŢE

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Sa fie banc ? Cred ca-i realitate !

Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri  30 nov. 2011, în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.

El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.

Material primit pe mail.

Dilema existentiala

Viata se rezuma la doua întrebari simple :

1. Trebuie sa ne luam un cîine? ...

sau :

2. Trebuie sa avem copii?

E doar o gluma pentru a te face sa realizezi ca alegerea depinde doar de tine, si ca indiferent încotro viata ne îndreapta pasii...
si indiferent cît de lung si de dificil pare drumul nostru, TREBUIE SA TINEM MINTE : 
ca exista întotdeauna o lumina la capatul tunelului . . .

Asa e ca zîmbesti ?? Ce bine !!!


Pentru ca asta era si ideea !!! Aminteste-ti sa multumesti tuturor, si celor buni si celor rai . . . 

     
P.S. : Pisicile sînt întotdeauna atît de DRAMATICE !!!

Si acum, pentru ca te-am facut sa zîmbesti, trimite acest link si altora.
Probabil suntem multi cei care astazi avem nevoie sa rîdem putin !


Material primit pe mail